FORUM PSICOLOGOS en una citacion enamorando pareja amore dabble conexiГіn

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viernes, 29 sobre octubre sobre 2010

Senales del fin sobre una trato

“nunca es la idea desanimar a ninguna persona. Invariablemente es superior esperar lo bueno. Pero tampoco es ventajoso prohibir la realidad desplazandolo hacia el pelo vivir en un mundo de fantasia. Y la cruda verdad es que el cincuenta% de las parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Alguno sobre esos investigadores es John M. Gottman, monitor de Psicologia en la Universidad de Washington asi­ como codirector sobre The Gottman Institute. Su trabajo en la pareja ha justo elogios por su rigor cientifico al observar los habitos sobre innumerables parejas a lo largo sobre mas de 25 anos.

Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, dice de el novio que ha rematado producir la guia costumbre de producir una trato de pareja emocionalmente inteligente. Gottman asi­ como su aparato, a partir de su analisis, afirman que, con la observacion precisa y no ha transpirado el estudio matematico, han aprendido an anunciar con una exactitud mayor de el 90% En Caso De Que la pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que Hay senales excesivamente claras que Posibilitan anunciar el divorcio de la pareja.

En su love lab (laboratorio de el apego) pide a las parejas que estudia que busquen un motivo de dialogo habitual y se dedica a observarlas. El fin seri­a identificar conductas especificas que puedan ponerse a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video asi­ como mediante monitores cardiacos y otros aparatos que miden el estres durante la chachara.

Con el estudio, examen desplazandolo hacia el pelo seguimiento de estos datos sobre 100’s de parejas, el aparato llego a identificar lo que consideran que son seis senales de riesgo de la pareja

1. Un inicio duro. El problema nunca seri­a debatir. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja seri­a la forma igual que discute. La empleo del sarcasmo, la critica y la recriminacion implica que los 2 integrantes nunca se centran en pactar, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, uno da por apoyado que el otro es el contratiempo. La negatividad se nota en el tono sobre menosprecio, si bien las terminos sean dichas en tono blando.

La investigacion demostro que si la discusion empieza con un arranque riguroso, el final es previsiblemente desfavorable, pero se intente suavizar el tono a lo largo de la discusion.

Se puede anunciar el efecto sobre una charla sobre un cuarto de hora basandose en los primeros tres min., Conforme el trabajo de Gottman. Si se inicia una debate de este modo, es tambien mejor dejarla asi­ como hablar en otro instante.

2. las cuatro jinetes de el Apocalipsis. Tras el arranque duro, pueden ir apareciendo diferentes actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes sobre la Apocalipsis”. Normalmente aparecen en este disciplina critica, menosprecio, actitud defensiva asi­ como desden.

• Critica. Toda cristiano dispone de algo que decir a su pareja que le disgusta, pero es bueno distinguir la queja de la critica. Una queja se refiere a la conducta (o desaparicion sobre actuacion), y no ha transpirado la critica se refiere a la totalidad una cosa es decir “no limpias el lavabo” asi­ como una diferente “eres un dejado”. Las criticas Acostumbran A empezar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio es la critica con hostilidad anadida; se manifiesta mediante el cinismo asi­ como el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, observacion de aburrimiento, burla asi­ como hostilidad. El menosprecio seri­a la mas venenosa de estas actitudes por motivo de que De ningun modo va en bicicleta a la resolucion del enfrentamiento. Se va gestando a partir de conflictos sin solventar que quedan en la memoria.

• disposicion defensiva. Al tener buenas sensaciones atacado, el otro se rebota diciendo que la responsabilidad nunca seri­a suya. Contraataca de defender su inocencia o eludir responsabilizarse de el inconveniente. Solo sirve Con El Fin De continuar escalando en la disputa.

• Desden. Durante la debate, Algunos de los 2 nunca da muestras de quedar oyendo, nunca permite caso, nunca mira… puede suceder bien al final de las relaciones despues de bastante trato destructivo.

3. Desbordamiento. Pero parezca que el que nunca reacciona esta impasible, que Trabaja de un forma aparentemente zen, la realidad es que se contiene para no explotar. Por eso se refugia en la defensa de el desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si mismo seri­a su unica forma de afrontar la hostilidad.

4. La expresion corporal. Los psicologos no tienen urgencia sobre oir el dialogo de estas parejas ya que solo con ver en las monitores la respuesta corpi?reo seri­a bastante Con El Fin De ver En Caso De Que pelean.

Los latidos del corazon suben a mas de 100 por minuto, ocurren cambios hormonales igual que secrecion de adrenalina y la respuesta general de el torso es la misma que cuando se prepara Con El Fin De la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada y no ha transpirado corta asi­ como otros signos sobre ansiedad. En esa situacion, el procesamiento sobre la informacion seri­a deficitario, mismamente igual que la destreza de amabilidad. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por fiable que esa dialogo solo va a deteriorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son esas en que critica, menosprecio, disposicion defensiva y desden se unen a los intentos de restauracion fallidos formando una espiral hostil. Asi que la pareja ya ni reacciona a los esfuerzos sobre conciliacion.

Esta abjuracion an escuchar las excusas del otro predice el final de estas relaciones al 90%, Conforme Gottman. Como conclusion, afirma que lo que marca la diferenciacion dentro de algunos que responden a los intentos de el otro asi­ como las que no es la calidad de la aprecio en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal de el mal estado sobre la conexion es la modo como la pareja cuenta su pasado comun. Cuando se pregunta a las integrantes sobre algo de su anterior asi­ como Normalmente escoger instantes menos optimistas o negativizar las excelentes, es un comportamiento usual de parejas mal avenidas.

demasiadas parejas piden ayuda experto cuando es demasiado tarde, No obstante aun Tenemos sitio para el optimismo, aseguran las expertos. La clave para reparar la contacto no es solamente asimilar a descifrar las diferencias, sino efectuar lo mismo que las parejas que trabajan cambiar las conductas en los momentos en que nunca se pelea.

En definitiva, vigorizar la trato sobre afinidad seri­a el punto mas fundamental en una pareja afortunado.

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